aldanare: (присоединяюсь)
Просто оставлю это здесь, потому что иного способа подписаться по всем пунктам не вижу. Даниэль, спасибо.

Какая-то очень простая максима, и почему-то я ее часто забываю (да и не только я), и каждый раз втыкаюсь в нее лбом: отдавай другим только тогда, когда у тебя есть что отдавать. У тебя есть что отдавать, когда ты заботишься о себе в нужной мере. Когда ты вкачиваешь в себя столько, сколько тебе нужно. Идеальное состояние вряд ли возможно, всегда есть какие-то вещи, куда ресурс уходит. Но сначала надо обеспечить достаточность этого самого ресурса (окей, его не так много, как хотелось бы - но и не нехватка!), а потом уже распределять.
Я иногда не знаю, как объяснить важность этой заботы к себе. Никакой метафизики, все просто, все так просто, что даже грубовато.


И вот еще что прямо отдельно вынесу.
"Самое главное - захоти о себе заботиться. Ну какого хрена, у тебя есть только ты. Почему кто-то должен о тебе заботиться, а ты ленишься, у тебя нет времени и нет денег на это. И ты мало того что загоняешь себя, единственного, прекрасного и клевого в унылый мир, где только больстрадать, где нет пощады к себе - от себя же, так еще и вываливаешь эту неаппетитную запущенную кучу перед другими - вот он я, позаботьтесь, пожа-а-а-алуйста.
И даже если другому человеку искренне этого хочется, работа ему предстоит грязная и неблагодарная, на потому что на него свалили ответственность, которая, вообще-то, принадлежит исключительно тебе."
aldanare: (личное пространство)
Совершенно неожиданный, точный и крайне личный (поэтому отключаю комментарии) для меня текст.

Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости. Такой вот парадокс.

Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще истолковать свое возбуждение при контакте с интересной женщиной как сексуальное, чем как вспышку энергии, всегда возникающую там, где начинается подлинное соприкосновение двух живых душ. Секс безопаснее, так как близость невозможна без взаимной уязвимости, а секс — вполне, особенно если он ограничивается еще и идеями о том, что «мужчина должен добиваться секса от женщины, которая ему нравится» (а это обязательно?) или «женщина должна соблазнять и быть сексуальной». Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, означающих осторожное приближение двоих друг к другу.
aldanare: (личное пространство)
Любая жертва - она не потому жертва, что ей быть жертвой кайфово. У неё просто нет опыта того, как быть не жертвой, а кем-то другим.
И не вводитесь в заблуждение о кайфовости бытия жертвой словосочетанием "вторичная выгода". Эта выгода потому вторичной и названа, что возможность получать радость от жизни, труда или отношений напрямую у жертвы заблокирована. А поскольку хоть что-то от мира получать надо каждому из нас - жизнь это ведь в принципе процесс обмена организма со средой - то остается получать хоть как-то. Криво, косо, исподтишка, нытьём, вымогательствами, тихим или громким шантажом... Получаемое таким образом "хоть что-то" чаще всего оказывается малосъедобным и не сильно радостным, но хоть что-то.


Дельный пост психолога о том, почему инсинуации на тему "раз тебе плохо и ты ничего не делаешь, значит, тебе просто так нравится", мягко говоря, не совсем верны, и почему опыт можно отменить только другим опытом. Может быть, он кому-нибудь что-нибудь объяснит.
aldanare: (имею вопрос)
Френды-мужчины, вы у меня прекрасны с ног до головы, и именно поэтому я очень хотела бы, чтобы вы ответили на вопросы дражайшей [livejournal.com profile] faina_albatou, буде у вас возникнет таковое желание, время и вдохновение. Вы сможете, я в вас верю.

"Как вы воспринимали своих отцов, чего от них ждали, что получили и чего не добились? Была ли у вашего отца какая-то система воспитания, или "как бог на душу положит"?
То же самое интересно от мальчиков по отношению к матери.

То же самое от мужчин по отношению к сыновьям (ну вдруг у кого-то есть сыновья уже хотя бы подросткового возраста и старше). Чего вы ждали от своих детей, как этого добивались? Как формировали в них убеждения?

Если кто-то заменил вам отца (родственник, педагог, наставник) как вы его воспринимаете?

***
Вообще, какие системы воспитания мальчиков кто считает годными? Кто что наблюдал, использовал?"


Отвечать здесь: http://faina-albatou.livejournal.com/121483.html
Мне как психоаналитику-аматору эти вопросы кажутся очень важными и интересными прежде всего для вас самих. Удачи.
aldanare: (задумалась)
Сегодня на меня френдлента вывалила ссылку:
http://gap-themind.livejournal.com/41535.html

Краткое содержание ссылки: эксперимент имени всем известного Кэпа, по результатам которого оказалось, что (сюрприз!) власть таки действительно портит человека. И что таки да, сам факт обладания властью способен сделать из человека упыря. Дело только в уровне человечности. И таки да, начальству, особенно большому, присущи "несколько личностных характеристик, присущих большинству серийных убийц: склонность к манипулированию, мания величия, патологическая лживость, отсутствие сострадания, склонность к избеганию ответственности за свои поступки и паразитический образ жизни" (цитата из поста). Удивили, правда?
На самом деле я со своей фобией бюрократии (не-на-ви-жу чувствовать себя беспомощной и зависеть от чьего-то желания или нежелания поставить мне заветную печать, которая позволит мне еще какое-то время по праву дышать воздухом; наверное, тем, кто всю жизнь прожил по месту прописки, это понять сложно) давно задумывалась, как оно так получается: рос себе нормальный человек, умный и приятный, а потом внезапно стал начальником или полез в политику - и готов квадратный и покрашенный кусок человека с поменянными местами головой и... не головой. Ну и присущими этой "не голове" хитростью и постоянным поиском места помягче. Пока не поняла. И текст тоже не очень объясняет, если честно...

И для привлечения внимания - картинка в тему, спасибо [livejournal.com profile] seanobrien:
aldanare: (задумалась)
Сегодня на меня френдлента вывалила ссылку:
http://gap-themind.livejournal.com/41535.html

Краткое содержание ссылки: эксперимент имени всем известного Кэпа, по результатам которого оказалось, что (сюрприз!) власть таки действительно портит человека. И что таки да, сам факт обладания властью способен сделать из человека упыря. Дело только в уровне человечности. И таки да, начальству, особенно большому, присущи "несколько личностных характеристик, присущих большинству серийных убийц: склонность к манипулированию, мания величия, патологическая лживость, отсутствие сострадания, склонность к избеганию ответственности за свои поступки и паразитический образ жизни" (цитата из поста). Удивили, правда?
На самом деле я со своей фобией бюрократии (не-на-ви-жу чувствовать себя беспомощной и зависеть от чьего-то желания или нежелания поставить мне заветную печать, которая позволит мне еще какое-то время по праву дышать воздухом; наверное, тем, кто всю жизнь прожил по месту прописки, это понять сложно) давно задумывалась, как оно так получается: рос себе нормальный человек, умный и приятный, а потом внезапно стал начальником или полез в политику - и готов квадратный и покрашенный кусок человека с поменянными местами головой и... не головой. Ну и присущими этой "не голове" хитростью и постоянным поиском места помягче. Пока не поняла. И текст тоже не очень объясняет, если честно...

И для привлечения внимания - картинка в тему, спасибо [livejournal.com profile] seanobrien:
aldanare: (смущение)
Посреди всей этой жизни самое сложное - стать двумя ножками на твердый камешек по имени Я. Мне сложно поймать за хвост вожделенную Меня, в то время как я-с-маленькой-буквы скачу ледяной горной речкой вниз по времени из утра в вечер, лавируя между настроениями в поисках точки равновесия. Утро в порванных колготках; день в странностях высокого начальства - "мы-не-ссоримся-мы-так-разговариваем" в аське - никогда больше не пойду в этот чертов кофехаус; вечер в прогулке дорогих гостей Киевом и моей любовью к нему; а потом прийти домой и в очередной раз осознать, что пока ты смотрела на этот прекрасный и яростный мир из глубокого темного колодца с очень скользкими стенами, кто-то опять смотрел на тебя снизу вверх и цитировал твои жежешные посты. Все это легко объяснить простым словом "субъективность", но я сейчас ушла бегать по кругу пелевинского вопроса "кто открывает рот, говоря Я?" Да, еще есть окна Джогари, например, и я их давно не мыла. Всегда есть чем заняться, ни сна ни отдыха измученной душе.

Мне настолько сложно стало выяснять отношения с Богом, что я мастерским произволом отменила в своем мире всех богов; мне теперь странно все календарно-религиозное, я отрастаю изнутри, пробивая асфальт чужого и заемного, закопавшего во мне меня. Я по-прежнему считаю, что гораздо хуже, когда Бог не верит в меня, чем наоборот. Но до того времени, когда нам можно будет наконец поговорить, мне нужно соорудить то, с чем Он-Оно-Они будет разговаривать. Те, кого я разочаровала, всегда могут за меня помолиться.

Когда мы рождаемся, надо, чтобы у входа (или выхода, как посмотреть) стоял специальный человек с табличкой "Будет весело и страшно". Читать мы, конечно, пока не умеем, но на подкорке отложится все, что надо знать.

Этот пост должен был быть подзамочным, но мало ли с кем я сегодня совпаду.

А это - музыка как раз для такого состояния.
aldanare: (смущение)
Посреди всей этой жизни самое сложное - стать двумя ножками на твердый камешек по имени Я. Мне сложно поймать за хвост вожделенную Меня, в то время как я-с-маленькой-буквы скачу ледяной горной речкой вниз по времени из утра в вечер, лавируя между настроениями в поисках точки равновесия. Утро в порванных колготках; день в странностях высокого начальства - "мы-не-ссоримся-мы-так-разговариваем" в аське - никогда больше не пойду в этот чертов кофехаус; вечер в прогулке дорогих гостей Киевом и моей любовью к нему; а потом прийти домой и в очередной раз осознать, что пока ты смотрела на этот прекрасный и яростный мир из глубокого темного колодца с очень скользкими стенами, кто-то опять смотрел на тебя снизу вверх и цитировал твои жежешные посты. Все это легко объяснить простым словом "субъективность", но я сейчас ушла бегать по кругу пелевинского вопроса "кто открывает рот, говоря Я?" Да, еще есть окна Джогари, например, и я их давно не мыла. Всегда есть чем заняться, ни сна ни отдыха измученной душе.

Мне настолько сложно стало выяснять отношения с Богом, что я мастерским произволом отменила в своем мире всех богов; мне теперь странно все календарно-религиозное, я отрастаю изнутри, пробивая асфальт чужого и заемного, закопавшего во мне меня. Я по-прежнему считаю, что гораздо хуже, когда Бог не верит в меня, чем наоборот. Но до того времени, когда нам можно будет наконец поговорить, мне нужно соорудить то, с чем Он-Оно-Они будет разговаривать. Те, кого я разочаровала, всегда могут за меня помолиться.

Когда мы рождаемся, надо, чтобы у входа (или выхода, как посмотреть) стоял специальный человек с табличкой "Будет весело и страшно". Читать мы, конечно, пока не умеем, но на подкорке отложится все, что надо знать.

Этот пост должен был быть подзамочным, но мало ли с кем я сегодня совпаду.

А это - музыка как раз для такого состояния.
aldanare: (секрет)
Со мною вот что происходит: я растеряла связь между символическим жестом и реальным его следствием. Нет, я по-прежнему верю, что нормально общаться с миром можно только через символы и метафоры, но вот лично со мной этот язык ничего не делает. Диалоги немого с глухим. Связь между мифом и ритуалом понятна только голове: я уже сто тыщ лет как не делаю ничего специального на Самайн и прочие солнцеворотные праздники, да и вообще не воспринимаю даты; не умею совершенно ничего магичить подручными средствами, ну а гадать так и никогда не была способна вовсе - ни карты, ни руны меня не слушаются, и только с гексаграммами удалось найти какой-никакой общий язык, пусть и марсианский. И - знаете что - ничего трагического не ощущаю по этому поводу.
Мне всегда казалось, что есть какая-то лажа в этой, знаете, женской магии: "сделай новую прическу - и начнется новая жизнь", "наведи порядок в квартире - и в голове порядок наведется сам собой"... Не-а. То, что на голове, никак не влияет на то, что в голове. Бардак внутри не поправить никаким евроремонтом снаружи. Да, наверное, мне попадались неправильные парикмахеры и пылесосы. Или мне с самого начала попалась неправильная я, и с этим уже ничего не поделать.
Одна моя одноклассница на уроках рисовала на последней тетрадной странице могилки. Миленькие такие, с травкой, ухоженные. Это она так расставалась со своими мальчиками и прочими ненужными людьми. Говорила: вот нарисуешь его могилку, и сразу как-то легче становится. Я всегда ее вспоминаю, когда стираю чей-то телефон из записной книжки, а потом в день его рождения, который прочно сидит в голове, мучительно шарю по информационному пространству в поисках номера, чтобы послать поздравительную эсэмэску. Или когда одним кликом мышки устраиваю незаметный френдаут, а потом совершаю набеги на расфренженный ЖЖ ежедневно за завтраком и за ужином, и еле удерживаюсь, чтобы не писать в комментах незамутненную штампованную чушь про аффтаржжотов и прочие раскрытия темы. Оказывается, расфренд не тождественен вычеркиванию из завещания, как многие тут до сих пор наивно полагают. И даже торжественное сожжение чужих забытых вещей ему не тождественно.
Такие вещи происходят сами собой или не происходят вовсе. Они незаметны, как радиация. Просто однажды утром ты вытаскиваешь из мутного сна воспоминание о том, что было три года, год, полгода назад, как о позапрошлой жизни. И тот, кто когда-то был родным и кровным, стал чужим, "через дорогу на вприсядки", как говорил мой папа вслед за бабушкой. Надо же, не прошло и десяти лет, а тебе-то казалось, что это на всю жизнь.
И тогда ты заходишь в папку "Отправленные" почтового ящика, легко расставляешь нужные галочки и удаляешь всю ту ерунду, на две трети так навсегда и оставшуюся без ответа.
И вот тогда-то символ и становится плотью по-настоящему. Вот она, ритуальная смерть и новое рождение - кто сказал, что оно непременно должно быть мучительным?
"Так души смотрят с высоты на ими брошенное тело".
Умри, Денис, лучше не напишешь.
aldanare: (секрет)
Со мною вот что происходит: я растеряла связь между символическим жестом и реальным его следствием. Нет, я по-прежнему верю, что нормально общаться с миром можно только через символы и метафоры, но вот лично со мной этот язык ничего не делает. Диалоги немого с глухим. Связь между мифом и ритуалом понятна только голове: я уже сто тыщ лет как не делаю ничего специального на Самайн и прочие солнцеворотные праздники, да и вообще не воспринимаю даты; не умею совершенно ничего магичить подручными средствами, ну а гадать так и никогда не была способна вовсе - ни карты, ни руны меня не слушаются, и только с гексаграммами удалось найти какой-никакой общий язык, пусть и марсианский. И - знаете что - ничего трагического не ощущаю по этому поводу.
Мне всегда казалось, что есть какая-то лажа в этой, знаете, женской магии: "сделай новую прическу - и начнется новая жизнь", "наведи порядок в квартире - и в голове порядок наведется сам собой"... Не-а. То, что на голове, никак не влияет на то, что в голове. Бардак внутри не поправить никаким евроремонтом снаружи. Да, наверное, мне попадались неправильные парикмахеры и пылесосы. Или мне с самого начала попалась неправильная я, и с этим уже ничего не поделать.
Одна моя одноклассница на уроках рисовала на последней тетрадной странице могилки. Миленькие такие, с травкой, ухоженные. Это она так расставалась со своими мальчиками и прочими ненужными людьми. Говорила: вот нарисуешь его могилку, и сразу как-то легче становится. Я всегда ее вспоминаю, когда стираю чей-то телефон из записной книжки, а потом в день его рождения, который прочно сидит в голове, мучительно шарю по информационному пространству в поисках номера, чтобы послать поздравительную эсэмэску. Или когда одним кликом мышки устраиваю незаметный френдаут, а потом совершаю набеги на расфренженный ЖЖ ежедневно за завтраком и за ужином, и еле удерживаюсь, чтобы не писать в комментах незамутненную штампованную чушь про аффтаржжотов и прочие раскрытия темы. Оказывается, расфренд не тождественен вычеркиванию из завещания, как многие тут до сих пор наивно полагают. И даже торжественное сожжение чужих забытых вещей ему не тождественно.
Такие вещи происходят сами собой или не происходят вовсе. Они незаметны, как радиация. Просто однажды утром ты вытаскиваешь из мутного сна воспоминание о том, что было три года, год, полгода назад, как о позапрошлой жизни. И тот, кто когда-то был родным и кровным, стал чужим, "через дорогу на вприсядки", как говорил мой папа вслед за бабушкой. Надо же, не прошло и десяти лет, а тебе-то казалось, что это на всю жизнь.
И тогда ты заходишь в папку "Отправленные" почтового ящика, легко расставляешь нужные галочки и удаляешь всю ту ерунду, на две трети так навсегда и оставшуюся без ответа.
И вот тогда-то символ и становится плотью по-настоящему. Вот она, ритуальная смерть и новое рождение - кто сказал, что оно непременно должно быть мучительным?
"Так души смотрят с высоты на ими брошенное тело".
Умри, Денис, лучше не напишешь.
aldanare: (в поисках истины)
http://aldanare.livejournal.com/285963.html
Центризбирком подсчитал голоса и решил, что я - Гамлет, холодеет кровь и все такое.
Среди дополнительных вариантов назывались два Есенина и один Достоевский. И ни одного "заипали со своей соционегой!", что характерно.
Когда-нибудь я, безусловно, сдамся профессионалам (и они решат, что я какой-нибудь Драйзер или Дон, бугага) - а пока так.
Но это, безусловно, удобно: вместо того, чтобы объяснять про особенности нервной системы и потрясать энцефалограммой, бросить так небрежненько - "Ах, это моя болевая белая сенсорика!" - и тут же вокруг пытающейся заснуть меня перестают плясать мумба-юмбу под оркестр Глена Миллера, а напротив - ходят шепотом, разговаривают на цыпочках.
Ну и, наверное, куча разных других удобств, я их просто еще не знаю.
aldanare: (в поисках истины)
http://aldanare.livejournal.com/285963.html
Центризбирком подсчитал голоса и решил, что я - Гамлет, холодеет кровь и все такое.
Среди дополнительных вариантов назывались два Есенина и один Достоевский. И ни одного "заипали со своей соционегой!", что характерно.
Когда-нибудь я, безусловно, сдамся профессионалам (и они решат, что я какой-нибудь Драйзер или Дон, бугага) - а пока так.
Но это, безусловно, удобно: вместо того, чтобы объяснять про особенности нервной системы и потрясать энцефалограммой, бросить так небрежненько - "Ах, это моя болевая белая сенсорика!" - и тут же вокруг пытающейся заснуть меня перестают плясать мумба-юмбу под оркестр Глена Миллера, а напротив - ходят шепотом, разговаривают на цыпочках.
Ну и, наверное, куча разных других удобств, я их просто еще не знаю.
aldanare: (Default)
Надо уже как-то с этим покончить раз и навсегда. Путем честных демократических выборов.



[Poll #1490629]

Обоснований писать не надо, спасибо.
aldanare: (Default)
Надо уже как-то с этим покончить раз и навсегда. Путем честных демократических выборов.



[Poll #1490629]

Обоснований писать не надо, спасибо.
aldanare: (задумалась)
Была у меня школьная подруга Т. - собственно, почему "была", она и сейчас вполне себе есть, мы даже фкантакти нашлись, слава вебдваноль. Так вот, однажды я пришла к ней в гости, уже будучи студенткой-первокурсницей, с совсем другой и очень взрослой жизнью. И мы часа четыре этой самой жизнью самозабвенно друг с другом делились: кто, где, с кем, зачем и почем. А когда череп затрещал по швам от обилия в него напиханного, я стала прощаться.
- Ну заходи как-нибудь еще, - сказала Т., - хоть поговорим.
- Как это - "хоть поговорим"? - удивилась я. - А чем мы тут все это время занимались?
- Как чем, - пожала плечами Т., - обменивались информацией.

...С тех пор я стала понимать разницу между "обмениваться информацией" и "разговаривать". Понимать, но не формулировать. Поэтому вешаю эту историйку для памяти - чтоб было на что ссылаться, если кто вопросит об этой самой разнице.
aldanare: (задумалась)
Была у меня школьная подруга Т. - собственно, почему "была", она и сейчас вполне себе есть, мы даже фкантакти нашлись, слава вебдваноль. Так вот, однажды я пришла к ней в гости, уже будучи студенткой-первокурсницей, с совсем другой и очень взрослой жизнью. И мы часа четыре этой самой жизнью самозабвенно друг с другом делились: кто, где, с кем, зачем и почем. А когда череп затрещал по швам от обилия в него напиханного, я стала прощаться.
- Ну заходи как-нибудь еще, - сказала Т., - хоть поговорим.
- Как это - "хоть поговорим"? - удивилась я. - А чем мы тут все это время занимались?
- Как чем, - пожала плечами Т., - обменивались информацией.

...С тех пор я стала понимать разницу между "обмениваться информацией" и "разговаривать". Понимать, но не формулировать. Поэтому вешаю эту историйку для памяти - чтоб было на что ссылаться, если кто вопросит об этой самой разнице.
aldanare: (поиски дома)
Вчера вечером я вернулась.
Точнее, я поняла, что такое возвращаться.
Я шла маршрутом "работа-метро-магазин-дом", с полбуханкой хлеба в пакете, по асфальтовым трещинам, мимо трескающихся от спелости ничьих абрикосов и отцветшего жасмина, и думала: а ведь больше и нет ничего. Нет и не было - Каира, Лондона, Парижа, Будапешта, Питера, Москвы, Волшебной Страны... Есть только стерильный аквариум офиса, душистая ватная тишина старых подворотен, чернильное небо, тяжелая дверь бункера-подъезда, тугие помидоры в пищевой пленке, клекот электрочайника, переписанный наново из-за взглюкнувшего ворда текст. Все то, что ты помнишь, запросто можно выдумать, фотографии найти гуглом, сброшенную кожу сжечь и считать, что тебя-прежней тоже никогда не существовало, все - марево, морок, майя. Внезапная ловушка такого уютного и привычного солипсизма, норовящая отобрать и обесценить, превратить обратно в воду терпкое вино опыта. Ты вернулась, ты другая, тебе все приснилось.
Добро пожаловать домой, Одиссей. Нет и не было - Сциллы и Харибды, сирен, циклопа, Цирцеи и Калипсо. Да и Трои никакой не было. Ложись спать, утром ты и сам это поймешь.
...И вот из этой разницы потенциалов - когда данная нам в ощущениях реальность вопиет одно, а память, высвобождаясь из цепких объятий фантазии, рассказывает иное, - из этой трещины что-то ежеминутно норовит родиться. Оно уже имеет наглость называть себя Я, а мне не хочется спорить.

ЗЫ. Одна знакомая психологиня как-то сказала мне, что опыт реальный ничем не отличается от опыта чужого или вымышленного - будь то опыт книги, фильма, компьютерной или ролевой игры. Все, что мы в состоянии освоить, - наше. И если так, то зачем искать доказательства того, что оно существовало? - говорю я своему солипсизму и закрываю тяжелую дверь.
С возвращением, Одиссей, пора придумывать, куда ты денешь эти двадцать лет, которых не было.
aldanare: (поиски дома)
Вчера вечером я вернулась.
Точнее, я поняла, что такое возвращаться.
Я шла маршрутом "работа-метро-магазин-дом", с полбуханкой хлеба в пакете, по асфальтовым трещинам, мимо трескающихся от спелости ничьих абрикосов и отцветшего жасмина, и думала: а ведь больше и нет ничего. Нет и не было - Каира, Лондона, Парижа, Будапешта, Питера, Москвы, Волшебной Страны... Есть только стерильный аквариум офиса, душистая ватная тишина старых подворотен, чернильное небо, тяжелая дверь бункера-подъезда, тугие помидоры в пищевой пленке, клекот электрочайника, переписанный наново из-за взглюкнувшего ворда текст. Все то, что ты помнишь, запросто можно выдумать, фотографии найти гуглом, сброшенную кожу сжечь и считать, что тебя-прежней тоже никогда не существовало, все - марево, морок, майя. Внезапная ловушка такого уютного и привычного солипсизма, норовящая отобрать и обесценить, превратить обратно в воду терпкое вино опыта. Ты вернулась, ты другая, тебе все приснилось.
Добро пожаловать домой, Одиссей. Нет и не было - Сциллы и Харибды, сирен, циклопа, Цирцеи и Калипсо. Да и Трои никакой не было. Ложись спать, утром ты и сам это поймешь.
...И вот из этой разницы потенциалов - когда данная нам в ощущениях реальность вопиет одно, а память, высвобождаясь из цепких объятий фантазии, рассказывает иное, - из этой трещины что-то ежеминутно норовит родиться. Оно уже имеет наглость называть себя Я, а мне не хочется спорить.

ЗЫ. Одна знакомая психологиня как-то сказала мне, что опыт реальный ничем не отличается от опыта чужого или вымышленного - будь то опыт книги, фильма, компьютерной или ролевой игры. Все, что мы в состоянии освоить, - наше. И если так, то зачем искать доказательства того, что оно существовало? - говорю я своему солипсизму и закрываю тяжелую дверь.
С возвращением, Одиссей, пора придумывать, куда ты денешь эти двадцать лет, которых не было.
aldanare: (болею)
Сегодня я поняла, что совсем не боюсь стоматологов - причем давно и прочно не боюсь.
А период, когда я их боялась, закончился где-то в студенчестве. А начался в начальной школе.
А все потому, что на самом деле страх этот у меня был наведенным. "Все боятся - и я боюсь". Сейчас я с недоумением пытаюсь понять, чем поход к стоматологу отличается от похода к любому другому врачу. И чем постановка пломбы больнее уколов, или взятия крови из вены, или, девочки поймут, ультразвукового пилинга. Нет, правда - чем? Откуда столько ужаса-то инфернального?

Это я, если кому интересно, добралась сегодня до первой городской стоматологической поликлиники, что на Пимоненко. Ее френдлента активно хвалила, и я, пожалуй, присоединюсь. Таки да, гуманные цены, полное отсутствие очередей и - если все врачи такие же славные, как попавшаяся мне барышня - врачи там тоже хорошие.
Через неделю еще пойду, такие дела (с) Воннегут.
aldanare: (болею)
Сегодня я поняла, что совсем не боюсь стоматологов - причем давно и прочно не боюсь.
А период, когда я их боялась, закончился где-то в студенчестве. А начался в начальной школе.
А все потому, что на самом деле страх этот у меня был наведенным. "Все боятся - и я боюсь". Сейчас я с недоумением пытаюсь понять, чем поход к стоматологу отличается от похода к любому другому врачу. И чем постановка пломбы больнее уколов, или взятия крови из вены, или, девочки поймут, ультразвукового пилинга. Нет, правда - чем? Откуда столько ужаса-то инфернального?

Это я, если кому интересно, добралась сегодня до первой городской стоматологической поликлиники, что на Пимоненко. Ее френдлента активно хвалила, и я, пожалуй, присоединюсь. Таки да, гуманные цены, полное отсутствие очередей и - если все врачи такие же славные, как попавшаяся мне барышня - врачи там тоже хорошие.
Через неделю еще пойду, такие дела (с) Воннегут.

Profile

aldanare: (Default)
Светлана aka Тари

October 2015

S M T W T F S
     123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 18th, 2017 08:37 am
Powered by Dreamwidth Studios